Столько снега на улице. Так красиво. Хочется поскорее новый год уже. Эта суматоха и беготня, так нравится все это. Процесс подготовки очень интересный кстати. Люди даже в какой-то степени добрее становится что ли… не знаю, но я люблю это чувство. Этот новый год, я почему-то жду с таким ожиданием увидеть чудо… я верю, что будет что-то, чего не было до этого. Может я, влюблюсь? Хах, смешно. Но я верю во что-то светлое в этот раз.

Обычно я так много об это не думала, в последнее время это не выходит из моей головы. Почему все так? У всех любовь, а я просто всем друг. Вроде бы уже осень и хочется что бы кто-то грел твои холодные руки, да мне даже осени для этого, руки у меня всегда холодные из-за анемии. Я просто хочу быть счастлива. Познать страсть, любовь, то самое чувство которое так сильно заставляет наши сердца биться в ритме и в такт, вальсирую и пульсируя там изнутри, переворачивая все твои конечности и органы наизнанку, что заставляет нас сломя голову бежать и бежать вместе. Хочу дышать кем-то и чтобы дышали мной. Разговоры о том что он скоро появится мне надоели, что вот мол он скоро появится, что он у меня будет самый лучший, и все у меня будет хорошо. Что-то мне так уже не кажется, с каждым разом я все больше и больше сомневаюсь что вообще когда либо смогу кого-то полюбить. Я тоже хочу ссор и истерик, ночей без сна, хочу чувствовать его руку на своих плечах, спине, шее, и просто хочу чтобы кому-то было важно мое существование. Хочу общие моменты, моменты жизни ради которых и хочется жить, просыпаться от его смс, с текстом «люблю тебя, все получится». Да я сентиментальна, но я так хочу этого. Ведь это так здорово знать что тебя любят и что он никогда не уйдет и будет с тобой. Хочу замуж за него, хочу детей от него. От НЕГО, от кого интересно даже мне. Боюсь это время пройдет и мне уже не захочется ничего такого…

Я не знаю, что же конкретно подтолкнуло меня начать все же писать, быть может, я когда-нибудь пойму, а может, и нет, впрочем, какая разница? Не хочу что бы «это» становилось смыслом моей жизни. Заголовок? Хм, не думаю что я как-то назову эту главу. Начнем с простого. Я всегда мечтала писать. Родители говорили, что у меня есть навыки писателя, не скажу это талантом, но да, я люблю. Это как хобби, наверное, но я никогда не пробовала себя в этом в таком формате. Пробивает меня не всегда конечно, но бывает. Прилив мыслей приходят ниоткуда и резко, и, наверное, это как приступ своего рода. Раньше я не записывала все что хотела и все что приходило в голову, сейчас же я все-таки почему-то решила это делать. Не знаю насколько меня хватит, но попробуем.

Я не хочу писать рассказы о себе, я не люблю вообще о себе рассказывать. Мне достаточно того, что я знаю сама о себе. Людям знать меня не обязательно. Они лишь думают что знают меня, а на самом деле, ничего обо мне толкового не знают. Мой любимый цвет, запах, хобби, мечта, желание, страхи, цветы, цели и достижения. Ничего этого они не знают. Да и мне так легче, меньше знаешь, крепче спишь. 

На улицах моего города – осень. Я очень ждала ее. Люди ходят вокруг не зная чем занять себя или куда деть. Эта будняя суета всех уже доконала. Все хотят делать то, что им нравится. Мало кто любит то, что делает сейчас. Люди никогда не поймут, чего хотят от этой жизни. Им всегда всего мало. Думаю это и есть самая большая ошибка в нашем мире на нынешний век. Думаю это всегда было, во всех веках, но проблемой таковой она не была. Люди моего поколения очень жестокие. Люди всегда жили в своих иллюзиях о жизни и каждый сам думал, что его принципы о жизни наиболее удачные, чем у остальных. Но это были лишь его иллюзии. Иллюзии обмана. Да, можно и так назвать. Мы любим обманывать себя. Любим говорить, что все хорошо, когда это не так. Любим смеяться, когда хочется плакать. Мы любим самообман, в этом наша большая ошибка. Мы не реалисты больше. Мы думаем так мы сильнее, но зачем врать? Плакать нужно уметь всем. Если бы в жизни все всегда было хорошо и не было бы проблем, то это не жизнь, это рай. Ты уже не живешь. Ты просто существуешь. На то это и жизнью называется. «Трудности даются нам что бы их преодолевать.» Так однажды сказал мой один друг. И он прав. Мы становимся сильнее с каждой проблемой. Нас просто испытывают. Многие сдаются на полпути. Это неправильно. Нужно вставать и идти дальше. 

Да уж, не думала что, первый заголовок будет именно таким, но такого мое настроение на сегодня. В общем, рада присоединиться сюда, прошу любить и жаловать. Это моя первая блог-страничка, и я еще совсем новичок, поэтому надеюсь на вашу поддержку. Сегодня суббота и я дома из-за своего настроения. Время у нас сейчас 19:06 и почти стемнело, даже пробок нет. Внутри такая пустота, в чем дело, не знаю. Но это не есть суть. Мы люди и мы живем. Вы любите свою жизнь? Вы ею довольны? Лично я всем довольна, но мне не хватает чего-то нового в ней. Серые будни уже доконали и хочется какого-то изменения, что бы раз и все изменилось! Так что бы унесло меня. Хочется новых ощущении, эмоции и переживании. Я надеюсь скоро в моей жизни случится что-то такое. А в вашей все хорошо? Или же на свете еще есть такие как я, слепо верующие в чудо, что перевернет нашу жизнь.